Целуйте меня как воспитывать детей с любовью

Наконец-то, я прочла и вторую книгу Гонсалеса. Эта книга охватывает широкий спектр моментов, связанных с воспитанием детей. Создатель говорит о различных способах воспитания, каковые нам советут то тут, то там, пробует оказать помощь нам заметить эти рекомендации глазами ребенка, осознать какого именно ему будет, в случае если мы все их воспримем. Я читала книгу урывками, исходя из этого хватало не легко. Начинаешь читать и ужасаешься — как? как Гонсалес может такое советовать? Позже выдыхаешь, фуф это очередной совет фиктивную пользу которого Гонсалес пробует нам продемонстрировать. Мне весьма понравился прием, в то время, когда обстановка рассматривается, и неясно о ком в ней обращение. К примеру, прилюдно отшлёпали кого-то по заднице и запретили наблюдать любимую телепередачу. А дальше идет перебор: в случае если подставить мелкого ребенка — общество данный способ одобрит, ребёнка — то быть может, уже скажет, что мы перегибаем палку, а вдруг взрослого человека (мужа/жену) — то это будет уже возмутительное безобразие, которое все будут оценивать очень очень плохо. Так отчего же так? Из-за чего то, что для взрослых людей недопустимо, мы нормально готовы использовать к нашим родным детям? Так что имеется о чем поразмыслить.

Потом процитирую понравившиеся мне рекомендации:

В полной мере быть может, что все ошибки своих родителей — это совокупность столетиями накопленных ошибочных советов психологов, врачей, священников и волшебников. Слава всевышнему, что к детям не прилагается управление пользователя, и что будущим родителям не требуется в принудительном порядке посещать особые университеты. А сколькие из нас желали в первые месяцы по окончании родов иметь такие инструкции? Я соглашусь, что и у меня были мысли, и лишь сейчас понимаю, что это может как оказать помощь, так и напротив весьма навредить.

Целуйте меня как воспитывать детей с любовью

Как верно выращивать детей? Необходимо всего лишь понаблюдать за дамами в их естественной среде обитания. Неприятность в том, что никто уже не живет в естественной среде обитания, правильнее, никто уже не живет, руководствуясь одними только инстинктами. Исходя из этого Гонсалес предлагает нам посмотреть на мир животных, поучиться мало у них, поскольку там возможно заметить всё как имеется.

Вот, к примеру, один случай:

Целуйте меня как воспитывать детей с любовью

Мы гуляли по зоопарку и подошли к павильону с шимпанзе. Мы стояли наблюдали на них через стекло, в то время, когда наш трехмесячный сын начал плакать. Двое шимпанзе тут же ринулись к нам и стали прижимать руки к стеклу, пробуя прикоснуться к направляться. Одна из них, ветхая самка, заметив, что он так же, как и прежде плачет, стала жестами предлагать ему свою грудь. Размышляя об этом, я ощущала, что мы стали свидетелями чего-то превосходного, но мне стало от этого ещё и мало безрадостно. Вот, ветхая шимпанзе, которая всю жизнь жила в клетке, предлагает грудь ребенку совсем другого вида. А полтора месяца назад, в то время, когда мы были в гостях и мой ребенок начал плакать, все около стали говорить, дабы я не кормила ребёнка грудью, по причине того, что у него от этого разовьётся вредная привычка, и по большому счету дабы я оставляла его в коляске.

Ещё один интересный факт, который вынудит по-иному посмотреть на режимное кормление. Крольчихи прячут крольчат в норках и кормят их один-два раза в сутки. Дабы выживать в течение целого дня, крольчатам требуется очень насыщенное по составу молоко: 13% белок и 9% жиров. Козлята же везде следуют за своими матерями и кормятся фактически неизменно, исходя из этого козье молоко содержит лишь 2.9% белков и 4,5% жиров. Человеческое грудное молоко содержит 0.9% белков и 4,2% жиров.

Целуйте меня как воспитывать детей с любовью

На поведение детей в возрасте до трёх лет разлука с матерью оказывает тем более сильный эффект, чем лучше взаимоотношения матери и ребенка. Дети, на которых дома не обращали внимания либо били, в поликлинике либо приюте фактически не плакали. Напротив, среди детей в возрасте от пяти до восьми лет те, чьи отношения с матерями были крепки, кого чаще обнимали и кому чаще доставались символы любви, лучше других переносили разлуку с ними.

Бывает и так, что дети требуют конфет либо игрушек, дабы на них обратили внимание. В случае если, забирая дочь из школы, вы не особенно пристально слушаете то, что она сбивчиво пробует вам поведать, если не торопитесь обнять и поцеловать её либо кроме того ведете себя враждебно, она вероятнее начнёт требовать всё, что лишь заметит на витрине первого же попавшегося ей магазина. Она будет потребовать, дабы вы доказали ей свою любовь.

В случае если деньги имеется, дешевле приобрести дочке ходящую и говорящую куклу, чем по часу в сутки самим играться с ней в самые простые. Как раз так мы и портим своих детей — учим ценить материальные блага выше людей. Их не просто накопление дорогих вещей портит — у детей богатых своих родителей игрушек неизменно больше, но наряду с этим у некоторых бедняков дети вырастают сломанными, а у некоторых богачей — нет. Сломать — значит ровно то, что означает само это слово: недодать ребенку нужного количесва любви, нежности, уважения и внимания. Запрещено сломать ребенка, уделяя ему большое количество внимания, обнимая его, утешая и играясь с ним.

Никто не плачет безостановочно — ни на похоронах, ни в поликлинике, ни в колонии, ни в конц. лагерях. Тот факт, что мы в какой-то момент перестаем плакать а также напускаем на себя решительный вид, пробуем отважно посмотреть в глаза проблемам, не свидетельствует, что мы не страдаем.

Весьма интересно в книге написано про СС: Наши дети генетически склонны дремать совместно со взрослыми. Да-да, в противном случае бы мы просто не выжили. За подробностями читайте книгу. Да и то, что дети рядом с мамой более чутко дремлют, довольно часто просыпаются, дабы к ней прикоснуться, услышать ее дыхание, пососать ее грудь, а позже мгновенно заснуть опять — это также генетическое. Это гарантия выживания. В случае если мамы нет, ребенок начинает плакать, поскольку это также защита 1. отпугнет хищника в случае опасности 2. придет защита в лице своих родителей. В наше же время мы всеми силами желаем отказаться от того, что продолжительное время было гарантией нашего выживания, что уже закрепилось у нас в крови. А в каком же возрасте дети начинают дремать самостоятельно? К сожалению, в нашем обществе к идее СС относятся с таковой враждебностью, что ни одного важного изучения не проводилось. Детёныши шимпанзе дремлют с самками до пяти лет, но у шимпанзе половая зрелость наступает в семь, так что их пять — это наши десять. Согласно точки зрения Гонсалеса, вреда от СС нет, так что пускай дети и родители дремлют совместно столько, сколько им хочется.

Не бывает людей, каковые не могут дремать. Дремать, имеется, дышать, ходить — все это не купленные навыки. Мы все рождаемся, уже зная, как дремать, имеется и дышать, и ходить обучаемся по достижении подходящего возраста без посторонней теоретической помощи. Ребёнок, который не обучился дремать раздельно, либо с куклой, либо в кроватке, либо в то время, когда это комфортно его родителям, — не болен, и его неумение делать всё это не сделает его больным. Сказать матери, что в случае если её ребёнок не обучится всю ночь дремать раздельно от неё, то во взрослом возрасте у него разовьются неприятности со сном, так же жестоко, нелепо и ошибочно, как сказать ей, что если он не обучится играть на флейте, то во взрослом возрасте у него разовьются неприятности с дыханием.

Дети не только не эгоисты — напротив, детские жажды чисты и благородны: ребенок желает несложного людской общения, от которого выиграют все.

Мы должны не скупиться на внимание и одаривать им детей как возможно чаще. Внимания ни при каких обстоятельствах не бывает через чур много. Ещё ни один ребенок не взял психологическую травму от избытка улыбок и через чур довольно часто повторяемых ути-пути.

В то время, когда ребенок плачет либо устраивает истерики, дабы привлечь наше внимание, не требуется думать, что он делает это из вредности либо капризности; исходите из того, что он вправду испытывает недостаток в нас и обожает нас.

Кроме того в то время, когда вы не имеете возможность подойти к ребенку и выделить ему всё внимание, улыбайтесь ему хотя бы время от времени, гладьте, кроме того просто что-нибудь рассказываете — это уже окажет помощь ему успокоиться.

Большинства предлогов, в следствии которых мы сейчас кричим на детей, ранее ещё не существовало. Подобно приматам в наше время, предки кричали на детей, по большей части, в случае если тем угрожала опасность, к примеру, в то время, когда они видели волка. И в то время, когда родители кричали на ребёнка, это означало, что тот должен срочно бежать к ним и забираться к ним на руки; бежать от кричащей на тебя матери означало бежать к источнику опасности, для ребёнка хуже не придумаешь. Наши дети унаследовали это поведение, и вследствие этого они довольно часто попадают в замкнутый круг. В случае если мы ругаем их за то, что они добиваются нашего внимания, они начинают потребовать его ещё больше.

Дети в возрасте до трёх лет не смогут ходить за своими матерями, кроме того за руку, разве что недолго и весьма медлительно. А по окончании трёх — смогут. Дело в том, что ходить — это воздействие неоднородное: в случае если ребенок уже ходит, значит, он может и должен ходить неизменно и везде? Нет это не верно. Хождение включает целый комплекс действий. Ходить около мамы, в то время, когда та сидит на одном месте, либо идти за ней — два совсем различных действия. В последнем случае не хватает ноги и стараться не упасть, необходимо кроме этого ориентироваться, где ты находишься, где находится мама и как лучше добраться из одной точки в другую, причем ни одна из этих точек не следует на месте.

Целуйте меня как воспитывать детей с любовью

Дабы оказать помощь ревнивому ребёнку, необходимо продемонстрировать ему нашу абсолютную любовь. Он должен понять, что, чтобы добиться нашего внимания, не необходимы сцены ревности, но он кроме этого должен знать, что мы так же, как и прежде любим его, кроме того если он и ревнует.

Все желают, дабы их дети были независимыми. В случае если ребенок кличет папу, и отец к нему приходит, ребенок независим. В случае если отец не приходит, по причине того, что не желает, ребёнок зависим от его настроения. Уделяя внимание ребёнку, вы учите его независимости. По окончании разлучения (заболевания, выхода на работу, детского сада) ребенок делается более зависимым: больше испытывает недостаток во внимании, физическом контакте, ни на секунду не желает оставаться в одиночестве. В случае если таковой ребенок получает то, что ему нужно, он преодолеет личные страхи; в случае если ему в этом откажут, неприятность лишь усугубится.

Занимательная идея у Гонсалеса по поводу границ. Вправду ли они все так нужны, и родителям их нужно держать во что бы то ни стало? Гонсалес уверен в том, что опыт получения желаемого иногда, это подтверждение того, что в жизни хоть что-то тебе подвластно, что ты можешь чего-то добиться, можешь чего-то хотеть, получать, воздействовать на других, — всё это скорее всего нужно для развития личности ребенка. Детей, каковые не знают границ, не бывает. В жизни итак полно физических преград, над которыми ни дети, ни их родители не властны. Ребенок не имеет возможности летать, он не имеет возможности постоянно выигрывать у своих друзей и не имеет возможности помешать дождю сломать выходной на пляже. В случае если ребенок молит о чем-то, что ему не навредит, не уничтожит внешнюю среду, на что у нас хватает денег и времени, не рассказываете ему нет только для того, дабы установить ему границы либо приучить его к послушанию.
Если вы отказали ребёнку и видите, что его реакция неадекватна, возможно, вы неверно оценили обстановку, возможно то, в чем вы ему отказали, для него намного ответственнее, чем вам казалось? Тогда давайте заново переосмыслим свое решение в свете новых открытий: подхватит ли он страшную заразу, в случае если помоется завтра, а не сейчас? Наступит ли конец света от того, что мы дождемся конца его любимого мультика и уже по окончании отправимся на прогулку? Замерзнет ли он до смерти, если не наденет кофту?
С темой границ связана и обширно распространённое поверье, что мелкие дети занимаются необычным и лишь им одним характерным занятием — проверка запретов на прочность; лишь им одним, по причине того, что ни один взрослый подобными глупостями, мол, не занимается.

Уступая детям, идя с ними на компромисс, признавая наши ошибки, мы не теряем в их глазах авторитет; напротив — мы его получаем.

Мы с большей готовностью терпим принуждение по отношению к ребёнку, в то время, когда захватчик — родитель либо преподаватель, чем в то время, когда это посторонний. Ну а сам ребёнок, какое принуждение будет терпеть с большей готовностью он? Посторонние причиняют лишь физическую боль, родители — ещё и боль душевную.

Гонсалес не уверен в том, что детям чтобы чему-то обучиться, нужно наказание, точно кроме этого, как не необходимы они и нам, взрослым. Дети желают, дабы родители были радостны, и приложив все возможные усилия стремятся к этому (не смотря на то, что время от времени и не знают, как этого добиться). Ребёнок, который знает, что провинился, без всякого наказания попытается больше так не делать. А если не знает — достаточно ему это растолковать. Если он с вами несогласен, если он вправду не сомневается в том, что он прав, наказанием его передумать не вынудишь. Напротив, это разозлит его и унизит, и он при первой же возможности опять поступит кроме этого. Максимум, чего возможно научить наказанием, — так это тому, что определенные вещи необходимо делать тайком, дабы не поймали. Это не совестью называется, а откровенным лицемерием.

Награды Гонсалес кроме этого не одобряет. Они подозрительно напоминают шантаж. Для ребёнка нет награды выше одобрения своих родителей (и нет наказания хуже их неодобрения). Но не нужно путать и смешивать одобрение и любовь. Мы можем одобрять либо не одобрять то, что делают дети, но мы не должны от этого обожать их посильнее либо меньше.

Приз — это не ход вперед к успешному взрослению, это ход назад от настоящей щедрости, благородной и абсолютной.

Вот как Гонсалес следит за своими словами. В случае если доделаешь уроки, возьму тебя в кино звучит как условие, как шантаж; я предпочитаю сказать: Вечером мы идем в кино, так что поторапливайся и доделывай свои уроки.

Перед родителями стоит и еще один вопрос: Как приучить ребенка ходить а туалет? Согласно точки зрения Гонсалеса, данный вопрос по большому счету не должен стоять. Ребенок этому обучиться сам, хорошо вы этому его станете учить либо не хорошо, либо не станете учить вовсе. Как сделать так, дабы ребенок, пока он еще не обучился ходить в туалет, не страдал? оптимальнее — не предпринимать для этого никаких действий. Либо сводя их к самому минимому.

В итоге, начать носить подгузник — была не мысль ребенка; это родители, в то время, когда он появился, решили, что кроха будет их носить, и не его вина, что он к нему привык. Ребенок, с удовольствием разрешавший снять с него подгузник в полтора года, в два с половиной может отказаться его снимать. Не требуется настаивать, не дергайте его, : Хорошо, в то время, когда захочешь снять, скажи маме либо папе.
Кое-какие дети с наслаждением снимают подгузник, но не смогут сесть на горшок. Они желают, сами об этом говорят, но садиться отказываются. Они желают подгузник. Подчас приходится любой раз, в то время, когда необходимо пописать либо покакать, надевать подгузник. Время от времени на пляже ребенок, бегающий голышом, требует маму надеть ему подгузник, дабы пописать. Не удивляйтесь, не жалуйтесь и не смейтесь над ребенком. без звучно делайте, что он требует, долго это не продлится. В случае если видите, что ребенок без подгузника прекратил какать, предложите надеть его обратно (кроме того в случае если сам он не требует).
Нет ничего ужасного в том, дабы возвратиться к подгузникам по окончании дней либо месяцев без них. Это не ход назад и не регрессия, и вреда ребенку это не нанесет. В случае если, само собой разумеется, это не вы его насильно в них одеваете.
Ночное недержание мочи фактически ни при каких обстоятельствах не имеет под собой физиологической либо психологической обстоятельства и зависит больше от неврологического развития и генетической предрасположенности (другими словами наследственности).

И мало про увлечение разнообразным развитием детей: родители играются с детьми, дабы смеяться самим и радоваться тому, как смеются их дети, но стимуляция может перевоплотить эту игру в обязательство и для тех и для других, и родители могуть начать думать, что их усилия к чему-то обязывают детей (Сказано же: помолчи! Не перебивай меня, я читаю тебе книжку! Что означает что такое дворец. Я же тебе день назад растолковывала. Нужно внимательнее слушать!) Играясь с детьми, родители учат их не навыкам либо знаниям о мире, но прекрасному ощущению того, что тебя обожают и уважают, что ты для кого-то серьёзен.

Вот это та малая часть, которую я захотела раздельно себе выписать, но кому стало весьма интересно, в обязательном порядке читайте всю книгу, там осталось еще большое количество всего увлекательного!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *